налетай, торопись! Первые 5 человек, которые комментируют эту запись словами "я в деле" (на любом из языков, гордое "мяу" я вполне засчитываю тоже, как и неуверенное "кхе-кхе", и решительное "Я!") получат сюрприз от меня в течение 2014 года. Это может быть любая вещь: билет в кино, книга, открытка, вкусняшки, что-нибудь, что может поднять вам настроение. единственное условие - вы должны скопировать этот флэшмоб себе в дневник!
филологический флудпост Истории на поржать про трудности языка (перепост неизвестного источника)
читать дальше Просто жить на свете весело! Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешенных вампиров.
На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно - "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор - 90км!" и даже "Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что "позор" - это просто "внимание", а "воруе" - "предупреждает". Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на витрине большого магазина - огромный красный плакат с надписью: "Позор налево - 70%". Мы думаем: "Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного!" Но учителя объяснили - "налево" - это "скидка". На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.)
Удивительный чешский язык! На двери макдональдса вместо надписи "От себя" - "Там", а "К себе" - "Сям". И это не "сранда", то есть - не шутка. Это так и есть.
Но когда мы зашли в макдональдс... На барной стойке сверху надпись: "Очерственно смердячие потравки!" Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда", а "потравки" - это "пища", "блюда".
Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: "Кока-кола. Доконали тварь!" (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком?
Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть "мужчина". По-чешски. Мужчины более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь по-чешски женщина именно "пирделка"!
Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет "лодка"? Плавидло! А весло - "быдло"! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).
Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушки заходят бесплатно.)
На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски "вонять" - это "пахнуть", а "пахнуть" - "вонять". Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - "ужасный" значит "прекрасный". В магазинчике на заправке продаются конфеты - "козописи", а колбаса называется "клобаса". А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки... Всюду, где стоят трансформаторы - таблички "метро 230В", хотя никакого метро в Праге нет. Оказывается, что "метро" - это "напряжение".
Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась "захранка", или "похотовост" (два названия скорой помощи).
В Сербии "понос" - это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется - "пролив". Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: "Партия - наш понос!"
Клубника носит скромное название "ягода". А ягодица - совсем не то, что у нас, а "скула", "щека". Представляете: "Он поцеловал её в ягодицу".
В Словакии дорожный знак - "Позор, школа!"
В Болгарии "яйца на очи" - не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья. Мятная настойка - "Мента пещера" А "цаца" - жареная мелкая рыбка.
Рубашка мужская по-болгарски - "Мъжки потник".
На трансформаторах - таблички: "Не пипай! Опасно за живота!" (Не трогай, опасно для жизни!). Кстати, то, на чём вы находитесь, по-болгарски называется "уеб-сайт" (веб-сайт).
Впрочем, зачем ехать так далеко? Братская Беларусь. Прививки для кроликов - "прышчэпки для трусоу". Ковёр - дыван, диван - канапа. А теперь реальный случай из школьной жизни: Учитель (мужчина): Иванова! Каб завтра да мяне с бацьками на дыван! ("Иванова! Чтобы завтра ко мне с родителями на ковёр!")
...А по-молдавски шторы - пердели... - О? Вы повесили новые пердели?
А, впрочем, зачем вообще куда-либо ехать? На западной Украине роза - рожа. По радио часто звучит популярная песня - "Зелена рожа, билый цвит". Нет, это не про пьяниц. И не про наркоманов. Это всего лишь про зеленый розовый куст, цветущий белыми цветами. И лазня у нас - не то, где надо куда-то лезть, а баня. А в Чехии лазня - лечебница. В бане тоже много лечебного...
Русские туристы из украинских парикмахерских упорно ожидают унюхать запах свежего хлеба, потому что думают, что "перукарня" - это "пекарня". Вы думаете, что личильник - это врач? А вот и нет. Это счетчик. Газовый личильник, электрический личильник...
...А в Беларуси "подличить" - посчитать...
...А на Украине посчитать - "пидрахуваты"... Случай на стройке. Прораб - украинец приносит заказчику - русскому смету. И говорит: "Пидрахуй!" Глубоко возмущенный заказчик: "Сам ты пидрахуй!!!" "Та я може й сам, але потим щоб проблем не було..." - миролюбиво отвечает прораб.
Всё-таки не перестаю удивляться. Наши, славянские, языки так близки и так в то же время далеки. Понять всё можно с точностью до наоборот.
Ну к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоконаучного лингвистического труда? Да нет никакой концепции! Просто жить на свете весело!
Повторяйте каждый день это упражнения для дикции (читать вслух). Если каждый день вы будете проговаривать это упражнение 1-5 раз, то через две недели вы заметите ошеломительные результаты
Упражнение: читать дальшеВ четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.
И еще несколько советов: читать дальше1) Положите в рот несколько орехов и произносите скороговорки, варьируя темп от медленного к быстрому. 2) Используйте разное количество и крупность орехов, усложняя задачу. 3) Запишите на диктофон отрывок определенного текста. Послушайте что именно слышит ваш собеседник. Вряд ли вам понравится то, что вы услышали. Записывайте до тех пор, пока ваша дикция не достигнет удовлетворительного уровня.
как же у меня нижняя челюсть крепко держится за зубы...
одну восьмёрку разрушенную удалили, а ощущения были, будто мне полчелюсти пытались вынести раза три обезбольку, причем сильную, вкалывали, а я боль всё равно чувствовала
зато теперь, по прошествии двух часов, у меня до сих пор не отошла анестезия ну... может и к лучшему - не чувствую ничего лишнего)))
но мне страшно, что будет, когда эта трава отпустит...
пробилась через свой затык со временем и начала потихоньку разбирать свой цитатник, чтобы он перестал напоминать список "найди уже время это прочитать"
и пытаюсь нагнать Ктая, которой я обещала перечитать всё, открытое для этого, и проставить там в абзацы)))
Занятно Я думала, что солнышко, а оказалось - морковка))
Отвечаете на вопросы, спрятанные под катом, производите три нехитрые математические манипуляции, потом идете по ссылке , вписываете в окошки RGB получившиеся цифры и получаете название своего цвета.
читать дальшеПросто начисляйте по баллу за каждый правильный ответ.
Тест на красную компоненту
1. Вам трудно целый день ни с кем не пообщаться. Ну, неделю точно тяжко. 2. Вы можете общаться с друзьями несколько часов подряд и не устать. 3. Вам нравится активное времяпрепровождение, спорт – Ваше все. 4. Вы быстро двигаетесь. 5. У Вас громкий голос. 6. И быстрая речь. 7. Вам трудно усидеть на одном месте. 8. Чтобы посмотреть на предмет сбоку от Вас, Вы скорее повернете голову, чем только зрачки (любите вертеть головой, а не косить глазами) 9. У Вас богатая жестикуляция. 10. И мимика, вероятно, тоже. 11. Вы достаточно эмоциональны. 12. Вы любите веселиться! 13. И путешествовать. 14. И просто бродить по улицам без цели! Желательно – с друзьями. 15. Целый день валяться на диване или просиживать штаны в библиотеке – не про Вас. 16. Отличаетесь гибкостью. 17. Размешиваете чай по часовой стрелке. 18. Вас раздражает ожидание. Медлительные люди тоже. Вам сложно быть помедленнее.
Теперь возьмите количество баллов и помножьте на 14. Это будет красная компонента Вашего цвета. Запишите ее, пригодится далее.
Тест на зеленую компоненту (баллы считаются отдельно, НЕ суммируясь с другими компонентами)
1. В Вашей квартире сделан хороший ремонт. Вы не смогли бы жить в какой-нибудь халупе, где выцветшие обои, протертая обивка, стол без скатерти, а окна без занавесок. 2. Грязь и разбросанные вещи Вам просто физически неприятны. А после уборки буквально легче дышится. 3. Вы тщательно следите за одеждой: она всегда чистая, выглаженная, гармоничного фасона. Даже дома, когда никто не видит, Вам неприятно ходить в выцветшем, бесформенном тряпье. 4. Вы любите секс! Для Вас это если не радость номер один в жизни, то номер два. 5. Вы легко отличите качественную одежду или обувь от паршивой, хотя специально этому не учились. Просто «жопа чует». 6. Вы хорошо чувствуете габариты предметов: Вам легко лавировать в толпе или потоке транспорта. 7. Чаще Вы чувствуете себя спокойно, в своей тарелке. У Вас все под контролем. Вы легко можете вмешаться в любой разговор, и не сомневаетесь, что к Вам прислушаются. Обратное бывает, но не всегда. 8. Вы первым проходите в двери, не уступаете дорогу. Либо делаете это из вежливости, а не потому что стесняетесь. 9. Если к Вам проявляют агрессию, Вы удивляетесь наглости человека, возмущение охватывает Вас праведной обидой. Вы не пугаетесь и не отступаете. 10. Вы предпочитаете диктовать свои условия, подминать под себя устоявшиеся нормы вместо того, чтобы подчиняться. Вы не понимаете, почему чужое мнение должно быть лучше Вашего. 11. Знаете, чего хотите от жизни, от людей, сомнения не одолевают Вас. Вы не обращаете внимания на усилия, которые необходимо приложить для достижения цели. И всегда добиваетесь того, чего хотите. 12. Вы – человек твердых принципов.
«Зеленые» баллы помножьте на 21. Это уровень зелени в Вас. Тоже запишите. Не перепутайте, где какая компонента.
Тест на синий цвет
1. Вы слагаете стихи. 2. Вы любите математику. 3. Вы легко ориентируетесь в графиках, схемах, чертежах. 4. Вам проще понять схемку, чем обычный текст. 5. Вы легко представляете себе то, чего нет. 6. Вы легко представляете себе внутреннее устройство чего бы то ни было. 7. Вы неплохо ощущаете способности людей. 8. Для Вас важнее функция предмета, чем его внешний вид. 9. Вы легко представляете себе карту местности. 10. Вам легко выделить суть чего-либо, Вы легко отделяете главное от второстепенного. 11. Представьте: вращающийся диск. Ось вращения проходит сквозь центр диска, перпендикулярно его плоскости. Два куба – красный и зеленый – лежат на северном и южном полюсах соответственно. Крутаните диск три раза на 90 градусов по часовой стрелке. С какой стороны теперь находится красный диск? Выполнять задание только мысленно! Ответы после теста. За правильный – 2 балла. 12. Вы без труда различаете лево и право. 13. Вы легко придумываете новые слова. 14. Все охлотушки умеют играть в шашки. Значит: А) не бывает охлотушек, которые не умеют играть в шашки; Б) все, кто умеет играть в шашки, являются охлотушками; В) не бывает охлотушек, которые умеют играть в шашки. 15. Вы запросто можете придумать, по крайней мере, 20 способов применения скрепки, гвоздя, собачьего корма и т.д. 16. Вас развлекают парадоксы. Вы любите отыскивать их в окружающем мире. Еще Вы остроумны – над Вашими шутками действительно смеются. 17. Вы можете обдумывать какую-нибудь мысль очень долго, тщательно и с удовольствием просто так, процесса ради. 18. Вы можете обнаружить новую идею в абстракции или абсурде. 19. Вас привлекают механизмы. 20. Вы любите читать.
Ответ с кубами: с левой стороны. Ответ с охлотушками: верный – А.
Результат помножьте на 12,75. Это синяя компонента.
неожиданно... читать дальшехотя у меня в синем странное что-то, совпадение по 10-ти пунктам (т.е. результат 127,5), а в окошке цвета нужно только три цифры
Откровения текстуального извращенца Автор: La PIOVRA. Жанр: мемуары, автобиография. Рейтинг: юморной NC-17. Размер: если текст большой и толстый, то размер значения не имеет. Предупреждение: аффтарский йумар и прочие текстуальные извращения!
А ещё я текстуальный эксгибиционист – прячу свой текст под кат и отправляюсь с ним в общественные места.
Там я подкарауливаю мирно гуляющих читателей, распахиваю перед ними кат и показываю свой текст.
Читатели обычно пугаются и убегают.
Но некоторые грозятся поймать меня и побить тапками.
А самые решительные вызывают модерацию.
Ещё я люблю подсматривать, как другие занимаются текстом.
Особое удовольствие – спрятаться в комментах и наблюдать за теми, кто наблюдают, как текстом занимаются другие.
Но мои текстуальные извращения меня не мучают.
Я ими наслаждаюсь.
Потому что в этом нет моей вины.
Во всём виновата пропаганда текстуализма.
И тяжёлое детство.
Однажды бабушка застала меня за занятием текстом.
Она кричала, что словоблудие – страшный грех, била меня по рукам и пугала, что если я не перестану этим заниматься, у меня на ладонях вырастут волосы.
Я так обрадовалась – об этом можно написать книгу!
С тех пор я занималась текстом исключительно по ночам с фонариком под одеялом, вдохновляясь журналами с текстами для взрослых в надежде побыстрее отрастить матчасть для своего бестселлера.
Но ладони как были лысыми, так и остались.
Другие авторы меня часто спрашивают: "У тебя ещё не растут? Или ты так гладко бреешь?"
Зато волосы – внизапна! – выросли на ладонях у брата, а он даже книжки в руках никогда не держал, не говоря уже о ручке с бумагой!
Абыдна.
И нипанятна.
А ещё я жертва текстофилии.
Я росла в поистине беззаконные времена.
В бытность мою несовершеннолетней ребёнок был полностью бесправным, потому что не существовало закона о защите детей от текста, способного нанести вред их умственному и психическому развитию.
Поэтому меня совершенно безнаказанно десять лет насиловали учителя-текстофилы, принуждая меня к сочинениям, изложениям и прочему противоестественному тексту.
А также отец, который по праздникам напивался и заставлял меня писать всем родственникам пошлые поздравительные открытки.
О дедушке, который регулярно закрывался со мной в комнате и принуждал меня к многочасовому написанию под диктовку всевозможных петиций в министерство социального обеспечения и жалоб в общества защиты прав потребителей, я уже молчу – до сих пор вдохновение леденеет от ужаса, как вспомню.
Эти мерзости и постоянное текстуальное насилие надолго отбили у меня охоту к занятиям текстом.
Я даже думала, что я текстуально несостоятельна.
Но в 29 лет у меня случился настоящий текст, который пробудил во мне мою текстуальность.
С тех пор текст – моё любимое занятие.
Я считаю, что в занятиях текстом нет ничего грязного и постыдного.
Научно доказано, что регулярные занятия текстом улучшают самочувствие, укрепляют иммунитет (особенно к критике) и тем самым увеличивают продолжительность жизни.
Например, доподлинно известно, что особо страстные авторы живут в веках и, можно сказать, бессмертны.
Занятия текстом – самая естественная вещь на свете.
Текст угоден Творцу.
Ибо сказано: "Вначале было Слово".
В занятиях текстом главное – не думать о том, как ты выглядишь, расслабиться и быть собой.
И всё получится!
Когда у меня возникает текстуальное желание, я могу заниматься текстом где угодно.
Я уже имела текст на рабочем месте, в лифте, в самолёте, в ресторане, на деловом совещании, в парке на лавочке, в лесу, на пляже и даже под фонарным столбом посреди дня на виду у прохожих.
А ещё я занималась виртуальным текстом и текстом по телефону.
Но лучшее место для занятий текстом – это, конечно, постель.
Моя любимая текстуальная поза: я снизу – полулёжа на кровати, под затылком подушка, ноги согнуты в коленях и раздвинуты, ноутбук сверху – передней частью он упирается мне в грудь, а задняя лежит у меня между ног.
Во время занятий текстом я никак себя не сдерживаю: кричу, смеюсь, плачу, в общем, проявляю полный спектр своих текстуальных ощущений.
Я готова заниматься текстом круглосуточно, но самое острое текстуальное возбуждение меня настигает ночью.
И на рассвете.
Часто я просыпаюсь оттого, что у меня стоит текст.
Если у меня нет текстуального партнёра и моё текстуальное желание не находит естественного выхода, я занимаюсь флудом.
Я предпочитаю опасный спонтанный текст и никогда не предохраняюсь, поэтому часто рожаю истории по залёту от неизвестных идей.
Я никогда не делала текстуальный аборт: я считаю, что если Творец послал мне текст, значит, он кому-то нужен, и я не имею права его убить, даже если он родится уро альтернативно талантливым.
Текстуальное воздержание очень плохо влияет на мою психику: если я не занимаюсь текстом больше трёх дней, я становлюсь злой и раздражительной.
В такие дни про меня говорят: "Текста ей надо!"
Как у любого текстуально зрелого автора, у меня регулярно бывают творческие критические дни.
В такие дни мой идейный фон резко скачет, в результате чего моё настроение колеблется между "Не трогайте меня – я пишу!" и "Отстаньте от меня – у меня не пишется!"
Но до творческого клим кризиса мне ещё далеко.
Я живу регулярной текстуальной жизнью.
Но если я не хочу заниматься текстом, я говорю своему текстуальному партнёру, что у меня болит голова.
Если в момент острого текстуального возбуждения я не могу заняться текстом немедленно, невозможность текстуальной разрядки причиняет мне физическую боль.
Я даже начинаю задыхаться.
Я считаю, что пока у меня есть хотя бы один палец и одна извилина, я не имею права жаловаться на текстуальную импотенцию.
Я знаю, что размер значения не имеет.
Но я так люблю, когда большой, большой и толстый текст во мне.
Обычно я больше одной страницы за раз не кончаю.
Но бывал у меня и фееричный текст, когда я кончала по десять страниц за ночь.
Три раза в жизни я испытывала непрерывный текстуальный оргазм длиною в целую неделю.
Если я не имею текст, текст имеет меня.
Поэтому мне постоянно приходится быть начеку.
Особенно в бане душе.
Ибо текст нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь.
Поэтому я уже давно не пользуюсь мылом.
Перешла на гель для душа.
Но текст оказался очень изобретательным и начал использовать его вместо смазки.
Теперь я хожу в ванную, только вооружившись бумагой и ручкой.
В туалете безопаснее – там бумага есть по умолчанию.
Осталось только вбить гвоздик и повесить ручку на верёвочке.
Но я всё время забываю.
Поэтому часто приходится пользоваться эээ... тем, что есть под рукой.
А критики потом говорят, что у меня дерьмовые тексты.
А это не так!
Ибо миллионы читателей не могут ошибаться!
"Неужели в моём тексте нет ничего хорошего?" – спрашиваю я злобного критика.
"Есть! – отвечает критик. – Но я сейчас из него выйду!"
В мужчинах я больше всего ценю текстуальность.
Поэтому мужчины часто обижаются, что мне от них нужен только текст.
Да, я использую мужчин.
Для текста.
Я вообще считаю, что мужчины созданы исключительно для текста.
И для продолжения проды.
Место мужчины – в ворде!
Если герой моих грёз жалуется, что мне от него нужно только одно и я совсем не обращаю внимания на его богатый внутренний мир, я отвечаю: "Shut up and have a text with me!"
Но потом меня начинает мучить совесть.
И чтобы подчеркнуть духовную красоту используемых мною мужчин, на тумбочку со смазкой я ставлю вазу с цветами.
Критика часто обвиняет меня в текстуальном шовинизме, потому что в моих текстах фигурируют одни мужчины.
Это грязная клевета!
Потому что их там как минимум двое!
Я не знаю, сколько у меня было текстуальных партнёров.
После сотого считать перестала.
Но глубоко в душе я романтик – верю в большой и светлый текст, текст с первого слова и встречу с прекрасным текстом верхом на обоснуе.
Я приемлю только текст по вдохновению.
Но мой первый текстуальный опыт был по расчёту.
В десятом классе на республиканской олимпиаде мне посулили огромное вознаграждение за занятие текстом в особо извращённой форме – по-немецки.
Ja, ja! Das war fantastisch!
Немцы тоже так посчитали.
И присудили мне второе место.
С тех пор я занимаюсь текстом исключительно по вдохновению.
Потому что для меня главное – удовольствие от процесса, а не всякие там призовые места и прочая всемирная слава.
Но от комментов и прочего вознаграждения тоже не отказываюсь.
Я пресыщенный текстоман и люблю изощрённый и извращённый текст.
Я даже состою в подпольной секте, которая практикует запретный текст.
Поэтому мне приходится скрывать свои текстуальные предпочтения от окружающих.
Я живу в постоянном страхе – меня в любой момент могут обвинить в пропаганде текстуализма или даже арестовать по обвинению в текстофилии.
Но от этого удовольствие только острее.
У меня гипертекстуальность.
Если я не занимаюсь текстом, я о нём думаю.
Мысли о тексте меня заводят.
С друзьями мы чаще всего разговариваем о тексте.
Из этих разговоров я узнала, что они могут по пять и больше страниц за ночь.
Это откровение вогнало меня в депрессию – у меня-то больше одной не получается!
И то не каждый день.
Я сходила к текстологу.
Мол, так и так, друзья говорят, что могут по десять страниц за ночь.
"Ну так и вы говорите!" – посоветовал текстолог.
"А обоснуй?..." – робко спросила я.
"Автору верят на слово!" – авторитетно заявил текстолог.
С тех пор текст у меня так попёр, так попёр!
Я люблю, когда меня гладят по тексту.
Но ещё больше мне нравится, когда мой текст берут в мозг и ласкают языком в комментах.
После занятий текстом мне очень хочется, чтобы мой текстуальный партнёр погладил меня по автору и поговорил со мной об этом.
А он сука отворачивается к стенке и храпит молчит.
А я думаю, что с моим текстом что-то не так, и тихонько плачу.
Моя подруга давно уже разочаровалась в читателях.
Говорит, все они козлы, и им от нас, авторов, только одно надо – проду.
Я на словах с ней соглашаюсь.
Но в глубине души не теряю надежды встретить Своего Читателя: умного, доброго, верного и всё понимающего.
Чтоб тапками не бил, не флудил и комменты всегда дарил.
А подруга смеётся – говорит, таких не бывает.
"Ну как это не бывает?!" – возмущаюсь я.
Ведь говорят же, есть читатели в русских фэндомах: за своего автора в горящий холивар войдут, троля на скаку остановят.
Авторы за ними, как за каменной стеной.
Вот бы мне такого!
У нас с ним был бы горячий страстный текст и любовь до хэппи-энда.
Я бы рожала ему прекрасные истории, и мы бы вместе их вычитывали...
В общем, к чему это я, читатель: may I have a text with you?
Але приспичило погадать, хуле, сечельник и т.д.... получилось, что мне выходить замуж в 2015 году
а когда меня почти довезли до дома (я не помню напрочь, с какой стороны от моей улицы повесили кирпич продавцы полосатых палочек) так что меня высадили рядом с клубом за полтора дома от моего, она там накопала какого парня, идущего навстречу... типа надо спросить встречного мужчину как его зовут... Валера
я от него до дома сваливала очень быстро, хотя Аля просила его проводить меня до дома... а я линяла очень быстро со словами "нафиг-нафиг, сама дойду"
может, и неправильно, надо было дать шанс... и т.д., но моё тело не настолько хочет приключений. вот не было бы... женщины поймут...
начиналось вся целомудренно, с семьёй, в кафе но, стоило мне вернуться из него, в шесть с копейками, как меня выцепила подруга...
в общем, я только что вернулась от неё... времени полседьмого))) мы пили виски с колой... три бутылки виски, кола не котируется... в общем, я титаническим усилием выцепила все опечатки из текста))) в процессе написания) пальцы печатают мимо кнопок)))
я тело, жаждущее приключений, но я уже дома, так что перекурить - и спать... или хрен, не буду спать, хочу приключений на собственную задницу... но я уже дома, так что спать))) может быть)))
читать дальшеМеня осалили) Прилетело от Ктая Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли Ваш вишлист, если у Вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг перед друзьями, Вы салите еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое.
0. настольную лампу на струбцине (в идеале), дневного света 1. серьги, главный критерий - интересные. неожиданно подарила сестра 2. кулон-подвеска из яшмы или гематита 3. стих про драконов огромное спасибо Ктая 4. переносную память, сиречь флэшку, гига на два, но чтобы была максимально компактной вспомнила про флешку на 4 гига, которую поимела со старой работы))), так что 4. микро-сд для телефона гига на четыре 5. новый МР-3 плеер 6. толстый шнурок с застёжкой - чтобы хватило длины повесить что-нибудь на шею (желательно, чтобы застёжка пролезла в пандору, неповторимое творение Сильвер Анна) 7. шарф-хомут 8. браслет-цепочка на лодыжку 9. браслет-фенечку из шнурков типа такой: 10. компьютерные наушники с проводом-спиралью или 11. радио-наушники